告白

跟你聊天, 不小心戳到你的傷心處. 讓你難過並不是我本意. 我一整天整理房間, 心裡一直惦記著你. 或許是找人訴苦去了吧, 我這麼告訴自己. 頻頻查看MSN你的status, 靜靜等待你由Away變回Available.

告白被拒是意料中事, 意料不到的, 竟是你比我還深情. 你我曾經如此靠近; 如座隔鄰, 兩次共事, 卻甚少有機會獨處. 你說你跟我說話不能完全放開自己, 我想是因為你我相識時為同事, 任何事都必須以最專業的態度去面對. 而我, 也習慣了在職場上偽裝自己, 深怕投入了太多私人感情而對工作帶來不便. 朋友說, 近水樓台不一定先得月. 我則打趣說, 我可沒有在你面前挖鼻孔哦.

你說我們並不很了解彼此, 這點我同意. 但我認為是你把自己封閉起來了, 不讓人靠近. 我認識的你, 樂於助人, 沒有不良嗜好. 待人處事觀念與我一致, 卻更圓滑; 積極進取. 沒有了辦公室戀情的障礙, 我想接近你, 約你吃飯, 你卻總是推說沒時間. 雖然我很欣賞認真的男人, 但是你的一再推辭是讓我覺得被疏離了, 有一陣子因此卻步. 不想讓你覺得反感, 靜靜等待你的MSN Pop-up的視窗. 而我們最常談論的話題, 就是某線上遊戲的種種.

尤記得與你共事的半年裡, 遇到問題沒有人伸出援手, 是你不厭其煩的細心說明, 讓我感到安心. 後來你跳槽到跟我同一家公司, 更是讓我喜出望外. 好景卻在五個月內結束, 最後一個知道的我, 雖把你數落了一番, 卻為不能讓自己成為你能傾吐的對象而懷疑自己. 責怪自己, 在那五個月裡竟也沒見過你一面.

我問你的擇偶條件是否是CCIE. 你並不知道, CCIE 的福建發音為"死死要她". 說了一堆在我眼裡構不成問題的問題, 諸如你的朋友都屬於三教九流的人, 滿口粗話, 不是我所能接受之類的. 分明是害怕與情人(再次)分開的痛苦, 不想剛開始就結束. 我知道你很認真, 我也不是玩玩而已. 同屬天蠍座的我們是否適合, 似乎不該是由你說了算.

你說你還放不下, 在放下前是不會看第二個女生一眼, 這點跟我一樣. 我現在是空窗期, 你什麼時候才是呢? 即使做不成情侶, 我也希望你能早點釋懷. 對於未來, 雖充滿未知, 但你大可放心, 因為這已經是我的底線...

是啊, 心裡多希望你能從Busy變回Available.

Thanks to BluInc

今天收到一封信，通知我前往領獎，那是價值RM498的面膜。

Perle de Caviar Bio-Marine Duo Mask (Face and Neck)

Highly concentrated in Bio-Marine Complex and Hyaluronic Acid, this Bio-Marine Mask smoothes fine lines and wrinkles, and vitalizes the skin.

O.o"

跟老闆談了談，不知道，沒有方向..
覺得有些委屈，不知道放棄的機會是否正確。
也許是怠惰了，讓人覺得不可信賴。
是這樣嗎？
我的心揪了一下，沒有人能分享。
怎麼會那麼苦呢？
O.o"

機會

機會來臨，你說那是一項挑戰。

我知道那不該與金錢衡量，但卻無可奈何的我必須與現實掛勾。用比較的結果，說服/麻醉自己。外面的花花世界，我沒法不看一眼。總覺得，非要給他們一點顏色看看不可，卻擔心讓某些人正中下懷。

決定是重新出發，或是迎向另一個挑戰？似乎是怠惰了，每一個機會都像是無法觸碰的遙遠夢想。你可知道，我多想循序漸進..？

在這裡，我才正要起飛。我期待每一次的任務與工作機會，但那始終像永遠跨越不到的門...

大肚子..

朋友的肚子越來越大，預產期在一月，距離現在還有四個月，看起來卻像要生了。

我摸摸她的肚子，裡面有小孩，也摸摸我的肚子，裡面只有油和宿便。哈哈.. 她肚子摸起來鼓鼓的，吃了一塊蛋糕還餓。她說，兩個人嘛。大家聚在一起都很開心，遲點小孩會叫阿姨囉。

真是歲月不留人啊...

怎麼了..

從別人口中得知你將離職的消息，心裡滿滿的不是滋味。喂！難道我就這麼不值得被信任嗎？為什麼我是最後一個知道？你就這麼怕我說出去嗎？雖然我知道你一向都很低調。更難過的是，你竟然要吃回頭草。雖說好草不怕回頭吃，卻也替你擔心，他們出高價請你回去，肯定會折磨你。

你說你三十歲了，工作該以錢為首。但當我才剛開始幻想能與你一起並肩作戰，卻被這突如其來的消息紛碎，一切成幻影。我問你會不會和我吃飯，你說會啊，因為我還沒介紹女生給你認識。我打趣說，那我要介紹我自己給你。聽你說等了那女孩三年，心裡卻是酸酸的。

接下來的你，應該不會有時間和我說話了吧！

無題

我和朋友互傳短訊，原本只是想剪頭髮，順便找她吃飯，她突然說，去我fb看，有好東西。結果原來是男朋友求婚了。

最近好多人結婚，我也忙著為自己找小禮服。有些真的好漂亮，害我真的有點嚮往。

身邊喜事多，單身的卻也不少。想問問單身的你/妳，是否也會感到寂寞？

我給好姊妹打了個電話，確定了她的婚期，準備休假回鄉。想多聊幾句，她卻急急忙忙說掰掰，我也只好說掰掰。

塞車，買了快餐在車上解決，回到家休息一會又要再戰。最近怎麼那麼多night activities? 我納悶... :S

轉捩點

老闆找我談，問我是否願意接受新的挑戰。

那是我一進這公司的夢想，始終沒向老闆提起因為害怕自己的知識不能負荷。

我暗自竊喜，卻不動聲色。

我想與人分享，同事嗎？不.. 那會招人話柄，或許有些人正等我自己犯錯，重重的摔一跤。
那.. 能分享的又有幾個？
翻開電話簿，MSN, 到底有誰會真正為我感到開心？

當這一天來臨時，我竟然發現，我的快樂指數，驟然下降..

100種生活

長時間踩著高跟鞋，鞋跟雖然不是很高，但在卸下高跟鞋後，雙腳竟覺得不踏實。

下班後我一個人走在商場上，沒有目的的來來回回。書店、超市、咖啡座，我走走停停，買不到我最愛的星光三班徐佳瑩的專輯。我留下聯絡電話，希望他們能第一時間通知我。

有些發現讓我覺得有趣，像是有著復古風圖案的牆壁貼紙。我看了很久，卻始終沒買，畢竟要找到屬於自己風格的圖案並不容易。還有就是我的車的縮小模型，那當中並沒有我的車的顏色，而且有些粗糙，讓我有些失望。

生活像是沒有目標，我想要的生活到底是怎樣的？

無常

今晚我on call緊急手術，二十七歲馬來公車禍，開刀，縫回又開，血壓不停跌，最終心跳停了，醫生做心肺復甦但最終還是去世了...心情很亂，無言... 他駕摩托跟車撞，他失血過多，進了十多包血，肝破裂，腎和眼睛到處受傷，醫生已盡力了，我們跟著醫生去通知家屬，看到大家都哭著...今晚真正看到電視才能看到的畫面，手術室內大家手忙腳亂，一切都非常急，醫生喊護士... 他八月十八號生日，活了二十七年，人生也只不過如此...好脆弱好脆弱...

我讀著簡訊，突然覺得鼻頭酸酸，眼睛濕濕的，彷彿我也置身現場。

妳選擇這個科系時不是已經有所準備了嗎？其實我也不曉得該怎麼安慰妳，但是傷心過後日子還是得繼續。期待看見的，還是愛耍寶，活潑的妳。

一個人的精彩？

好久沒有一個人逛街，有點懷念這樣的自由，卻又害怕寂寞。
一部好的外語電影，一杯用心煮出來的咖啡，一本動人的小說，一個悠閒的假日午後..
我..似乎因為害怕寂寞，而與這些事隔絕了..

一個人看電視，不停轉台..
一個人想了很久也不知道要吃什麼，回家後吃著沒有感情的打包食物..
一個人坐在快餐店，手翻著書，思緒卻飛的老遠..
盯著屏幕自言自語..

最近的我，壓力大的有點喘不過氣，每個晚上總要醒來好幾次..
考完後，本來才要覺得鬆弛，卻又因為一句話，一個承諾，必須放棄接下來半年的行事曆，一切計畫都必須擱置。
心裡有些悵然.. 我想要的生活，不該是由書本與金錢堆砌而成。

我不要別人左右我的人生..
我不要..

別再為他流淚

Fail了就是fail了，何需感到難過？我對我的表現感到滿意，但是你的指責，讓我再次流淚。

是啊，我何必在意你說的話，既然你在我心中的分量已大不如前。我也想快樂，但我想我是天生細膩，注定與樂觀無緣。

我需要一些力量，謝謝你們，讓我有繼續的勇氣。未來如何又有誰知道，我只知道，我盡力就好。能夠不在意別人的看法嗎？我盡量吧！

寫在夜讀時..

天空突然下起傾盆大雨，我還在溫習，要不是朋友提醒，或許還不知死活的繼續靡爛的日子。再這樣下去果真會辜負老闆一番美意。

雨聲很大，雨點聚集打在屋頂，沿著屋簷打在地上，吵。
原來當你不願意做一件事時，會有一萬個理由，阻止你前進..

Tissot

Have got myself a watch on 23 May but there were some defects on the surface found after I bought it. Too bad, I have to send it back to Swiss. Now I have got it back.

Surprisingly found out Barbie Xu is the Brand Ambassador for Woman Trend. Cool!

老魷魚結婚了！

你才是老鱿鱼，至少，现在是~~

讨厌你，真的。 可是每当读你的文字是，就偏偏感动的想要落泪~~这才是我讨厌你的原因吧！！

你对，談得來的同事不多，能交心的更是少之又少。。而你又是一个令人又欢喜，又令人想要把你捏的扁扁的。。 老鱿鱼真的有酱好吗？感觉被抬举了~~突然间有种莫名的冲动，想要立刻到KL找你这个“时间多的是，无聊躲在家，钱多无处花”的你发牢骚。。 =D

说真的。。 我好想你哦~~

可是还是讨厌你啦，答应了人家还是要放飞机的。你啊~~是名副其实的贴身膏药。讨厌讨厌！！

不管啦，要你来，带你到处走走逛逛~~（可是现在立刻在脑海里就想到你那副吃不消，嘴巴不停抱怨的嘴脸，gerrrrrrrrrrrrr~~~~要捏你！！！)

会寄贺年卡，圣诞卡的鱿鱼只剩你而已。只是没寄raya和deepavali罢了~~嘻嘻。可爱到~~~

好啦，不要再算你了，等下讲我 ’ 算小‘。 =P

很多话是见面或电话讲不出口的，所以在这里，让我老土的对你说：‘‘谢谢你一直对我不离不弃，我爱你”。

by Rays

5km Fun Run

五公里的fun run，似乎沒有想像中困難。
俗語說，萬事起頭難，大概就是這個意思吧！
對於跑步，我是已經開始了，但讀書卻是一籌莫展...

Tony Roma's

心涼了..

當激情退去，我從另一個角度解讀這個人。
他的雙重標準讓我不快，但我始終不發一語。

當激情退去，他只不過是一個，
被知識所包裝得完好，一個虛偽的人。
為自己的朋友的所作所為辯解，
鄙視其他人的行為。

我期望這世界單純些，
我周圍的人也單純些，
但大家做的讓我感到不安甚至害怕，
我開始明白，
我需要做的，
是築起一道圍牆。

只有沒有感情，
才不會有感覺..

Han wo ri

傳說中的辣炒年糕.. Q哦！

Sushi Zanmai

老魷魚

收到妳的紅炸彈了，雖然妳早已知會我，但總覺得不怎麼真實。

妳知道嗎，妳是我第一份工面試時，第一個給我微笑的人。
當我初到這裡時，也向同事詢問妳的下落。
妳一定不知道，其實我誤把妳的名字聽成Grace，呵呵~
而妳又低調的躲在離經理最遠，靠窗的角落，我怎麼找得到呢？

那三個月裡，也感謝妳的幫忙，教我很多東西。
尤其是被人欺負傷心難過時，妳會偷偷帶我去買cinnamon roll.
是妳要我堅強，別那麼愛哭、別那麼依賴別人。
三年來，我也換了幾份工作，卻始終懷念第一份工作，與妳一起午餐、或是偷懶在pantry泡咖啡，放工去Mid Valley逛街的日子。還有一起跟Hikki的車去PD. =D
畢竟，談得來的同事不多，能交心的更是少之又少。

我還記得啊，妳剛到檳城的日子。
沒有朋友，一定很孤獨吧？
那時的妳幾乎天天打電話給我，而我能為妳做的畢竟有限。
只能介紹花子給妳認識，有事時能有個照應，沒事可以一起吃飯逛街，希望妳能早點適應新環境。
後來有很長一段時間我打電話給妳都不接哦，可能是妳太忙了，我只能這樣告訴自己，不想認為妳會忘記我這個朋友。

雖然妳可能以為妳只是我許多朋友中的其中一個，但妳卻是我快樂悲傷都想分享和傾訴的對象。
記得去年七月拿到這份工的offer letter時，妳也叫我別高興的太早，別老是轉工。
妳也在我換新工作的同時，給自己換了新工作。
那時的我還是輾轉得知，心裡有些不舒服，覺得妳有事也不跟我說。
想想或許妳覺得我幫不上什麼忙吧！
所以妳不說，我就不問。

當妳詢及network的東西，我其實很開心。
我一直認為，像妳這樣出色的人，埋沒在call center是暴殄天物。
蛟龍得雲雨，終非池中物。
雖然妳沒有選擇network我有些失落，但我相信妳的選擇，一定是妳最想要的。

現在妳要結婚了，除了恭賀妳之外，其實我也不知道該怎樣替妳分享這份喜悅。

我只能說，
這裡，
有我滿滿滿滿的祝福。

喂！記得啊我的hardcopy請帖！

對不起

壓力真的很大，你知道嗎，那足以比擬學士學位的期末考一樣。
我也只是隨便說說，想緩和一下緊張的氣氛，誰知道弄巧反拙。
你知道，我很認真的想在最快的時間裡答對你的問題。
你們的鼓勵，才是我的動力，一紙文憑對我來說還不是那麼重要。
快樂太短暫，很快就被斥責淹沒..
我很認真的扮演大家希望我扮演的角色..
我在意別人怎麼看我，更甚於一切..
我的玩笑話，希望你別在意。
對不起，我已說了很多次..
你總是不原諒我，讓我的心揪在一起，不能釋懷，不能入睡。
到底要怎樣，你才可以放鬆一點？
還是..
我還要認真很多點？
你是不是應該一笑置之？
或許..
我本來就不該對你有所期待..

無題

一整天沉溺在小紅莓的歌裡，很是哀傷..
提不起勁，想著遠方的朋友，現在在干嘛。
大家都有自己的生活，能見面的日子，哪怕一年只有一回，我也珍惜。
妳是否正哄三歲大的兒子睡覺？
你是否悠遊於醫學院課業，並享受大家一起煮晚餐的生活？
妳呢？忙碌於籌備婚禮的幸福小女人？
還有妳啊，今天沒跟男朋友吵架吧？
妳的小說寫的怎樣了？

居住在城市裡的人是否都是如此？
需要你的時候與你需要他們的時候有天淵之別..

對不起，我沒用。
我不想用，我早跟你說過我辦不到，來推卸責任。
但，能不能就讓我做我自己？

累了..
他說，當星期五無法使我興奮..
我想，是啊，當星期五無法使我興奮..
又能如何？

浮躁

沒有了代步工具，心情變得煩躁。工作遇到瓶頸，卻是誰也幫不上忙。

在步行前往火車站時，我不停的講電話，不願意浪費任何一分鐘，希望接下來的工作不會被打擾，卻也總是事與願違。回程時也在電話交談中度過，直到一下火車，腳踩在柏油路上時，才稍稍覺得踏實。

我看著夕陽，看著鄰居的小孩... 已經有多久了呢？我問我自己... 平時都塞在車龍中度過，隔著玻璃，始終感覺不到這城市的溫暖，彷彿這一切都與我無關，置身事外。人也變得越來越浮躁，對人沒有耐性，對自己更甚。

為什麼要這樣對自己呢？為什麼總學不會忍耐？休息有用嗎？休息過後回來，問題依舊存在。我到底要怎樣改變自己，來討好這個世界？是不是不乞求、不奢望、委屈自己，就能換來體諒或諒解？還是同情？

或許有一天，我會不屑別人的諒解？